GWの終わりに思うこと

おひさしぶりです。
皆さま、元気にされているでしょうか？
GW楽しまれたでしょうか？
私はBBQしたり、ムーミン展行ったりして楽しみましたよ(^^)

久しぶりにこのブログを見てみたのですが、
幸せに溢れてますね、このブログ(笑)

すてきやわ、人生で一番幸せだったんだろうな、
この時期。

最近、時間ができると、ふとこんなことを考えてしまうんです。

「未来から過去の自分に何か言えるとしたら、
　何を言うだろうか」

このブログを書いていた頃の自分なら、

「どんなに辛いことがあっても、自分の願いが叶わないと思っていても、
　自分のことを何よりも大切に思ってくれる人ができるから。
　あきらめずに、自分を信じて夢に突き進め。」

そういう風に中学・高校の自分に言ったでしょう。

でも、今は、何を言ったらいいのかわかりません。

夢は、叶えた。充実してる。
更なる高みに、自分を連れていくだけだ。

だけど、大切な人は。
失ってしまいました。
また、ね。

死んでしまった、わけではない。
だから、相手の幸せを願い続けることは、できるけど。
今の自分にはできない。
そんなに強くなれない。

会いたくて、恋しくて。
でも、振り切って前見て成長しなきゃって思って。
それでも、休みがあると、出かけたい場所と相手の顔が浮かんで辛くなる。

もう2カ月経つのに。
自分から切ることを促したのに。
まだ、忘れられない。
たくさんのことを教えてくれた人。
たくさんのことを与えてくれた人。

「私のどこを好きになったの？」
最後まで自信なさげに、悲しそうに聞いた人。
1年かけて、伝えてきたつもりだったんだけど、
何一つ、きっと届いていなかったんだ。

価値観が違った。
最初から知ってた。

心が離れていっていた。
途中から気付いていた。

相手に好きな相手がいた。
承知で付き合っていたさ。

それでも、「愛してる」って言ったから、
同じ気持ちだと信じつづけた。

結婚できなくても、子どもできなくても、
君の傍に一生いたいって思っていたよ。

だけど、ダメだった。

思ったことは、お互い伝えるようにしよう。
忙しさや疲れを言い訳にしちゃダメだ。

連絡は頻度高くなくてもいい。だけど、ちゃんと返そう。
それが重くなる前に。

好きになる人は、ひとりにしてよ。
気持ちが離れた要因はそこだから。

いらなくなったら、離れようと思ってた。
必要とされないなら、意味なんてないから。
相手の幸せを願って別れようと思っていた。
でも、現実は、話し合っても理解なんてできなかった。

業務的に謝るような態度なんていらない。
いつもの冗談に笑えない空気なんていらない。
「ごめん。言いたいこと聞く」って今さら言われても遅いよ。
無表情のきみは可愛くない。
薬指につけた指輪は、傷つけるためでしょ？
傷つけるくせに「強がってるだけ」なんて、
想いが残ってるようなこと言うなよ。

最後までしたのに、何度も触れたのに、
結局「友達」って言った君の心はちっともわからなかった。

そこまで傷つけられたのに、まだ君のことを忘れられない自分が、
何よりも理解できない。

GWに思うこと。
君との約束を果たせなかったこと。
かまくら作りも、群馬の温泉も、横浜のタピオカも、
トルティーヤ作りも、浴衣で夏祭りも、星空を観に行くことも。
君と出かける約束は、二度と守れない。
そして、君は他の人とその約束を果たしていくんだ。
自分は君以上に誰かを好きになれるだろうか？

料理をしても、どこかに出かけても消せない君の存在を、
いつか、ただいい思い出としてだけ、思い出せる日がくるだろうか。

休みも終わるっていう今日、そんなことを思うんだ。

「君は今、幸せですか？」
離れていった君と、過去の自分にそう聞きたい。
答えなんて、求めてはいないけれど。